Se ei ole seksi tai raha, vaan me

Useimmat parit ajattelevat riitelevänsä seksistä tai rahasta. Kuitenkin monissa parisuhteissa nämä ovat vain oireita. Todellisuudessa he kamppailevat tunnustuksen kanssa — tarpeen tuntea itsensä nähdyksi, kuulluksi ja turvalliseksi ilman, että menettävät itsensä prosessissa. Pariterapiassa ja seksuaaliterapiassa näen yhä uudelleen, että rakkaus päättyy harvoin kaaokseen. Se päättyy hiljaisuuteen, sanojen hitaaseen rappeutumiseen. Kun molemmat kumppanit tuntevat itsensä väärin ymmärretyiksi, eikä kumpikaan tiedä, kuinka puhua ilman, että alkaisi sota.

Alitajuinen Sopimus

Monissa suhteissa on näkymätön sopimus, jota kutsun "alitajuiseksi sopimukseksi". Se ei ole kirjoitettu eikä puhuttu, mutta molemmat ihmiset noudattavat sitä kuin se olisi laki. Se määrää, kuka pyytää anteeksi ensin, kuka vetäytyy, kuka huolehtii, kuka hallitsee ja mitä rakkauden pitäisi maksaa.

Vaikka et olisi naimisissa, saatat olla allekirjoittanut sellaisen. Se on hiljainen: "Pysyn pienenä, jos et jätä minua." Puhumaton: "Huolehdin kaikesta, jos rakastat minua takaisin." Sisäinen: "Teeskentelen, että olen kunnossa, jos se säilyttää rauhan." Nämä sopimukset eivät ole loogisia; ne ovat emotionaalisia, muodostuneita varhaisimmista kiintymyksistämme, kauan ennen kuin meillä oli niille kieltä. "Toiston" kautta luomme alitajuisesti uudelleen varhaisen rakkauden emotionaaliset olosuhteet, yrittäen korjata nykyhetkessä sen, mitä ei voitu korjata menneisyydessä.

Viisi Yleisintä Sopimusta

1. Välttelevä Sopimus

"Jos emme puhu siitä, se ei voi satuttaa meitä."

Kumpikin kumppani välttää konfliktia säilyttääkseen rauhan. Kuitenkin rauha ilman rehellisyyttä on vain etäisyyttä paremmilla tavoilla.

2. Suoritus Sopimus

"Jos teen tarpeeksi, sinä jäät."

Rakkaudesta tulee jotain, joka ansaitaan. Toinen antaa, miellyttää ja ylisuorittaa; toinen muuttuu passiiviseksi. Suhde alkaa tuntua tehokkaalta mutta tyhjältä.

3. Pelastus Sopimus

"Jos korjaan sinut, olen tärkeä."

Tämä sopimus on ahdistuksen ja hallinnan ohjaama. Yksi kumppani omaksuu pelastajan, terapeuttina tai vanhempana olemisen roolin tai sen, joka tietää parhaiten. Se näyttää huolehtivalta, mutta se on puolustus avuttomuutta vastaan. Pelastaja ei kestä toisen tuskaa yrittämättä poistaa sitä, koska se herättää hänen omaa ratkaisemattomaa epäonnistumisen tai hylkäämisen pelkoa.

4. Riippuvuus Sopimus

"Sinä pidät minut turvassa; minä pidän meidät vakaana."

Tässä yksi kumppani toimii molempien tunteiden säätelijänä. Hoivaajan identiteetti riippuu tarvituksi tulemisesta; riippuvainen kumppani ylläpitää tiedostamattaan haurautta säilyttääkseen kiintymyksen. Tuloksena on näennäisintimiteetti: läheisyyttä ilman tasa-arvoa. Hoivaaja lopulta romahtaa ollessaan korvaamaton.

5. Väkivaltainen Sopimus

"Jos en voi tavoittaa sinua, hallitsen sinua."

Kun hellyys tuntuu vaaralliselta tai kohtaamattomalta, aggressiosta tulee kommunikaation muoto. Väkivalta, olipa se fyysistä, emotionaalista tai sanallista, on usein epätoivoinen yritys palauttaa yhteys, kun tunnustus on epäonnistunut. Se on kohta, jossa kaipuu ja kauhu romahtavat yhdeksi: "Jos en voi saada sinua rakastamaan minua, saatan sinut pelkäämään menettämistäni." Psykoanalyyttisesti tämä on tukahdutetun paluu, varhaisen, käsittelemättömän raivon purkaus, jolla ei ollut aikoinaan todistajaa.

Väkivalta suhteissa ei ole vain hallinnan teko; se voi usein olla epätoivon oire, romahduksen kieli, kun tunnustus tuntuu mahdottomalta. Se osoittaa, missä kieli on täysin pettänyt, missä sopimus on tullut sietämättömäksi.

Miksi Toistamme Mitä Satuttaa

Nämä mallit eivät tarkoita, että rakkaus on epäonnistunut. Ne tarkoittavat, että menneisyys on tullut nykyhetkeen. Lapsi, jonka oli kerran esiinnyttävä saadakseen huomiota, esiintyy nyt rakkaudesta. Se, joka pelkäsi konfliktia, pelkää nyt rehellisyyttä. Se, joka oppi korjaamaan muita, tuntee itsensä turvallisimmaksi niiden kanssa, jotka ovat rikki.

Psykoanalyyttisesti tätä kutsutaan "toistopakon", aiemman kivun uudelleenluomisen pyrkimys, toivoen, että tällä kertaa se päättyy eri tavalla. Tämä on syy, miksi niin monet parit löytävät itsensä samoista riidoista, jopa eri kumppaneiden kanssa. Se ei ole itsesabotaasia; se on psyyken yritys hallita, muuttaa trauma ymmärrykseksi.

Kun Rakkaus Puhuu Jälleen

Paraneminen ei tapahdu, kun parit lakkaavat riitelemästä. Se alkaa, kun he alkavat ymmärtää, miksi he riitelevät niin kuin tekevät. Kun "Sinä et koskaan kuuntele" muuttuu "Tunnen itseni näkymättömäksi." Kun "Olet etäinen" muuttuu "Pelkään, ettet enää tarvitse minua." Silloin alitajuinen sopimus alkaa löystyä. Pariterapia auttaa kumppaneita löytämään tämän kielen uudelleen, muuttamaan tunteen merkitykseksi syytöksen sijaan. Koska kommunikaatio ei ole vain puhumista; se on toisen henkilön tunnustamista todellisena, ei omien haavojen projektioina.

Lisäksi, kun seksuaaliset ongelmat nousevat esiin, kuten usein käy, työskentelemme niidenkin kanssa. Kuitenkin, vaikeudet eroottisella alueella harvoin ovat eristettyjä. Ne ovat osa monimutkaisempaa tunnejärjestelmää, paljastaen, missä halu on korvattu pelolla, rutiinilla tai puhumattoman kaunan jäämillä. Seksuaaliset ongelmat harvoin ovat yksinään; ne ovat usein kehon tapa ilmaista, missä suhde on hiljentynyt.

Sopimuksen Yli

Tietoisuus ei kirjoita menneisyyttä uudelleen, mutta se muuttaa, kuinka rakastamme nykyhetkessä. Ei ole uutta sopimusta, vain tietoisuus. Kun kumppanit alkavat tunnistaa rakkauttaan ohjaavat näkymättömät säännöt, dynamiikka itsessään alkaa muuttua. Rehellisyys korvaa suorittamisen; vuoropuhelu korvaa puolustuksen. Rakkaus ei ole konfliktin puuttumista; se on kykyä pysyä siinä ilman tuhoa. Puhua, vaikka hiljaisuus tuntuisi turvallisemmalta. Nähdä toinen selvästi ja pysyä läsnä, vaikka totuus satuttaisi.

Rakkaus kestää ei harmonian, vaan rehellisyyden kautta, hitaan, nöyrän työn kautta oppia, mitä halumme, pelkomme ja tunnustuksen tarpeemme ovat aina yrittäneet sanoa.