Se ei ole seksi tai raha, vaan me

Suurin osa pareista ajattelee, että he riitelevät seksistä tai rahasta. Kuitenkin monissa parisuhteissa nämä ovat vain oireita. Todellinen kamppailu on tunnustuksen tarpeessa — tarve tulla nähdyksi, kuulluksi ja tuntea olonsa turvalliseksi ilman, että menettää itsensä prosessissa. Pari- ja seksipsykoterapiassa näen yhä uudelleen, että rakkaus harvoin päättyy kaaokseen. Se päättyy hiljaisuuteen, sanojen hitaaseen eroosioon. Kun molemmat kumppanit tuntevat olevansa väärinymmärrettyjä, mutta kumpikaan ei tiedä, kuinka puhua ilman sodan aloittamista.

Tiedostamaton sopimus

Monet suhteet kantavat näkymätöntä sopimusta, jota kutsun "tiedostamattomaksi sopimukseksi". Se ei ole kirjoitettu eikä puhuttu, mutta molemmat ihmiset noudattavat sitä kuin lakia. Se määrittää, kuka pyytää anteeksi ensin, kuka vetäytyy, kuka huolehtii, kuka hallitsee ja mitä rakkauden pitäisi maksaa.

Vaikka et olisikaan naimisissa, saatat olla allekirjoittanut sellaisen. Se on hiljainen: "Pysyn pienenä, jos et jätä minua." Ääneen lausumaton: "Huolehdin kaikesta, jos rakastat minua takaisin." Sisäinen: "Teeskentelen olevani kunnossa, jos se pitää rauhan yllä." Nämä sopimukset eivät ole loogisia; ne ovat tunteellisia, muodostettu aikaisimmissa kiintymyksissämme, kauan ennen kuin meillä oli niitä varten kieltä. "Toiston" kautta luomme tiedostamattomasti uudelleen varhaisen rakkauden tunneolosuhteet, yrittäen korjata nykyhetkessä, mitä ei voitu korjata menneisyydessä.

Viisi yleisintä sopimusta

1. Välttelevä sopimus

"Jos emme puhu siitä, se ei voi satuttaa meitä."

Molemmat kumppanit välttävät konfliktia säilyttääkseen rauhan. Kuitenkin rauha ilman rehellisyyttä on vain etäisyyttä paremmilla tavoilla.

2. Suorituskykysopimus

"Jos teen tarpeeksi, sinä jäät."

Rakkaus tulee ansaittavaksi. Toinen antaa, miellyttää ja ylisuorittaa; toinen muuttuu passiiviseksi. Suhde alkaa tuntua tehokkaalta mutta tyhjältä.

3. Pelastussopimus

"Jos korjaan sinut, olen tärkeä."

Tätä sopimusta ohjaavat ahdistus ja kontrolli. Toinen kumppani ottaa pelastajan, psykoterapeutin, vanhemman tai sen, joka tietää parhaiten, roolin. Se näyttää välittävältä, mutta on puolustus avuttomuutta vastaan. Pelastaja ei kestä toisen kipua ilman, että yrittäisi poistaa sen, koska se herättää heidän oman ratkaisemattoman epäonnistumisen tai hylkäämisen pelon.

4. Riippuvuussopimus

"Sinä pidät minut turvassa; minä pidän meidät vakaana."

Tässä toinen kumppani toimii molempien tunneperäisenä säätäjänä. Hoitajan identiteetti riippuu tarpeellisuudesta; riippuvainen kumppani ylläpitää tiedostamattaan haavoittuvuutta säilyttääkseen kiintymyksen. Tuloksena on näennäisläheisyys: läheisyys ilman tasa-arvoa. Hoitaja lopulta romahtaa välttämättömyyden painon alla.

5. Väkivaltainen sopimus

"Jos en voi tavoittaa sinua, hallitsen sinua."

Kun hellyys tuntuu vaaralliselta tai kohtaamattomalta, aggressiosta tulee viestinnän muoto. Väkivalta, olipa se fyysistä, emotionaalista tai verbaalista, on usein epätoivoinen yritys palauttaa yhteys, kun tunnustus on epäonnistunut. Se on kohta, jossa kaipuu ja kauhu sulautuvat yhteen: "Jos en voi saada sinua rakastamaan minua, teen sinut pelkäämään menettämistäni." Psykoanalyyttisesti tämä on torjutun paluu, varhaisen, mentaalittoman vihan purkaus, jolla ei kerran ollut todistajaa.

Väkivalta suhteissa ei ole vain hallinnan keino; se voi usein olla epätoivon oire, romahduksen kieli, kun tunnustus tuntuu mahdottomalta. Se osoittaa, missä kieli on täysin rikkoutunut, missä sopimus on tullut sietämättömäksi.

Miksi toistamme, mikä sattuu

Nämä mallit eivät tarkoita, että rakkaus on epäonnistunut. Ne tarkoittavat, että menneisyys on astunut nykyhetkeen. Lapsi, joka kerran joutui suorittamaan saadakseen huomiota, suorittaa nyt rakkauden vuoksi. Se, joka pelkäsi konfliktia, pelkää nyt rehellisyyttä. Se, joka oppi korjaamaan toisia, tuntee olonsa turvallisimmaksi niiden kanssa, jotka ovat rikkinäisiä.

Psykoanalyyttisesti tätä kutsutaan "toistopakoksi", haluksi luoda uudelleen aikaisempi kipu, toivoen, että tällä kertaa se päättyy eri tavalla. Tämä on syy, miksi niin monet parit löytävät itsensä samoista riidoista, jopa eri kumppaneiden kanssa. Se ei ole itsesabotointia; se on psyyken yritys hallita, muuttaa trauma ymmärrykseksi.

Kun rakkaus puhuu jälleen

Parantuminen ei tapahdu, kun parit lakkaavat riitelemästä. Se alkaa, kun he alkavat ymmärtää, miksi he riitelevät niin kuin tekevät. Kun "Et koskaan kuuntele" muuttuu "Tunnen itseni näkymättömäksi." Kun "Olet etäinen" muuttuu "Pelkään, että et enää tarvitse minua." Silloin tiedostamaton sopimus alkaa löystyä. Parisuhdepsykoterapia auttaa kumppaneita löytämään tuon kielen jälleen, muuntamaan tunteet merkitykseksi syytöksen sijaan. Koska viestintä ei ole pelkästään puhumista; se on toisen henkilön tunnustamista todelliseksi, ei oman haavan heijastukseksi.

Lisäksi, kun seksuaaliset ongelmat ilmenevät, kuten usein tapahtuu, käsittelemme niitäkin. Kuitenkaan vaikeudet eroottisella alueella eivät ole harvoin eristyksissä. Ne ovat osa monimutkaisempaa tunnejärjestelmää, paljastaen, missä halu on korvattu pelolla, rutiinilla tai lausumattoman katkeruuden jäämällä. Seksuaaliset ongelmat eivät harvoin ole yksin; ne ovat usein kehon tapa ilmaista, missä suhde on vaiennut.

Sopimuksen tuolla puolen

Tietoisuus ei kirjoita menneisyyttä uudelleen, mutta se muuttaa, miten rakastamme nykyhetkessä. Ei ole uutta sopimusta, on vain tietoisuus. Kun kumppanit alkavat tunnistaa rakkaustaan ohjaavat näkymättömät säännöt, dynamiikka itsessään alkaa muuttua. Rehellisyys korvaa suorittamisen; dialogi korvaa puolustuksen. Rakkaus ei ole konfliktin puuttumista; se on kyky pysyä siinä ilman tuhoa. Puhua, vaikka hiljaisuus tuntuisi turvallisemmalta. Nähdä toinen selkeästi ja pysyä läsnä, vaikka totuus sattuisi.

Rakkaus kestää ei harmonian, vaan rehellisyyden kautta, hitaan, nöyrän työn kautta oppia, mitä halumme, pelkomme ja tunnustuksen tarpeemme ovat aina yrittäneet sanoa.