Se ei ole seksi tai raha, vaan me

Suurin osa pareista ajattelee, että he riitelevät seksistä tai rahasta. Kuitenkin monissa suhteissa nämä ovat vain oireita. Todellinen kamppailu liittyy tunnustamiseen — tarpeeseen tulla nähdyksi, kuulluksi ja turvalliseksi olematta kadottamatta itseään prosessissa. Pari- ja seksipsykoterapiassa näen yhä uudelleen, että rakkaus harvoin päättyy kaaokseen. Se päättyy hiljaisuuteen, sanojen hitaaseen kulumiseen. Kun molemmat kumppanit tuntevat olevansa väärinymmärrettyjä, mutta kumpikaan ei tiedä, miten puhua aloittamatta sotaa.

Tiedostamaton sopimus

Monet suhteet kantavat mukanaan näkymätöntä sopimusta, jota kutsun “tiedostamattomaksi sopimukseksi”. Se ei ole kirjoitettu eikä puhuttu, mutta molemmat noudattavat sitä kuin lakia. Se määrittää, kuka pyytää ensin anteeksi, kuka vetäytyy, kuka huolehtii, kuka hallitsee ja mitä rakkauden oletetaan maksavan.

Vaikka et olisikaan naimisissa, saatat olla allekirjoittanut sellaisen. Se on hiljainen: “Pysyn pienenä, jos et jätä minua.” Sanaton: “Huolehdin kaikesta, jos rakastat minua takaisin.” Sisäinen: “Esitän, että kaikki on hyvin, jos se säilyttää rauhan.” Nämä sopimukset eivät ole loogisia; ne ovat tunteellisia, syntyneet varhaisimmissa kiintymyksissämme, kauan ennen kuin meillä oli niille kieltä. “Toiston” kautta luomme tiedostamattomasti uudelleen varhaisen rakkauden tunteelliset olosuhteet, yrittäen korjata nykyhetkessä sen, mikä ei voinut korjaantua menneisyydessä.

Viisi yleisintä sopimusta

1. Välttelevä sopimus

“Jos emme puhu siitä, se ei voi satuttaa meitä.”

Molemmat kumppanit välttävät konflikteja säilyttääkseen rauhan. Kuitenkin rauha ilman rehellisyyttä on vain etäisyyttä paremmilla käytöstavoilla.

2. Suoritus-sopimus

“Jos teen tarpeeksi, sinä jäät.”

Rakkaudesta tulee jotain ansaittavaa. Toinen antaa, miellyttää ja ylisuorittaa; toinen muuttuu passiiviseksi. Suhteesta alkaa tulla tehokas mutta tyhjä.

3. Pelastus-sopimus

“Jos korjaan sinut, olen tärkeä.”

Tämä sopimus perustuu ahdistukseen ja kontrolliin. Toinen kumppani ottaa pelastajan, psykoterapeutin, vanhemman tai parhaiten tietävän roolin. Se näyttää huolehtivalta, mutta on puolustus avuttomuutta vastaan. Pelastaja ei kestä toisen kipua yrittämättä poistaa sitä, koska se herättää hänen oman ratkaisemattoman epäonnistumisen tai hylkäämisen pelkonsa.

4. Riippuvuus-sopimus

“Sinä pidät minut turvassa; minä pidän meidät vakaana.”

Tässä toinen kumppani toimii molempien tunteiden säätelijänä. Huolehtijan identiteetti perustuu tarpeellisuuteen; riippuvainen kumppani ylläpitää tiedostamattaan haavoittuvuutta säilyttääkseen kiintymyksen. Tuloksena on pseudo-intimiteetti: läheisyyttä ilman tasa-arvoa. Huolehtija lopulta luhistuu ollessaan korvaamaton.

5. Väkivalta-sopimus

“Jos en voi tavoittaa sinua, hallitsen sinua.”

Kun hellyys tuntuu vaaralliselta tai täyttämättömältä, aggressio muuttuu ilmaisumuodoksi. Väkivalta, olipa se fyysistä, tunteellista tai sanallista, on usein epätoivoinen yritys palauttaa yhteys, kun tunnustaminen on epäonnistunut. Se on kohta, jossa kaipuu ja kauhu yhdistyvät: “Jos en voi saada sinua rakastamaan minua, saan sinut pelkäämään menettäväsi minut.” Psykoanalyyttisesti tämä on tukahdutetun paluu, alkuvaiheen, todistamattoman vihan purkautuminen.

Väkivalta suhteissa ei ole vain hallinnan teko; se voi usein olla epätoivon oire, romahtamisen kieli, kun tunnustaminen tuntuu mahdottomalta. Se osoittaa, missä kieli on täysin hajonnut, missä sopimuksesta on tullut sietämätön.

Miksi toistamme sitä, mikä sattuu

Nämä kaavat eivät tarkoita, että rakkaus on epäonnistunut. Ne tarkoittavat, että menneisyys on tullut läsnäolevaksi. Lapsi, joka kerran joutui esiintymään saadakseen huomiota, esiintyy nyt rakkauden vuoksi. Se, joka pelkäsi konflikteja, pelkää nyt rehellisyyttä. Se, joka oppi korjaamaan muita, tuntee nyt olonsa turvallisimmaksi niiden kanssa, jotka ovat rikki.

Psykoanalyyttisesti tätä kutsutaan “toistopakoksi”, haluksi luoda uudelleen aiempaa kipua toivoen, että tällä kertaa se päättyy toisin. Siksi niin monet parit löytävät itsensä samoista riidoista, jopa eri kumppaneiden kanssa. Se ei ole itsesabotointia; se on psyyken yritys hallita, muuttaa trauma ymmärrykseksi.

Kun rakkaus puhuu jälleen

Parantuminen ei tapahdu, kun parit lopettavat riitelyn. Se alkaa, kun he alkavat ymmärtää, miksi he riitelevät niin kuin tekevät. Kun “Et koskaan kuuntele” muuttuu “Tunnen olevani näkymätön.” Kun “Olet etäinen” muuttuu “Pelkään, ettet enää tarvitse minua.” Silloin tiedostamaton sopimus alkaa löystyä. Pari-psykoterapia auttaa kumppaneita löytämään tämän kielen uudelleen, muuttamaan tunteen merkitykseksi syytöksen sijaan. Koska kommunikointi ei ole pelkkää puhumista; se on toisen tunnistamista todelliseksi, ei oman haavan projektioksi.

Lisäksi, kun seksuaalisia ongelmia ilmenee, kuten usein käy, käsittelemme niitäkin. Kuitenkin eroottisella kentällä ilmenevät vaikeudet harvoin ovat erillisiä. Ne ovat osa monimutkaisempaa tunteellista järjestelmää, joka paljastaa, missä halu on korvattu pelolla, rutiinilla tai sanomattoman kaunan jäänteillä. Seksuaaliset ongelmat harvoin seisovat yksin; ne ovat usein kehon tapa ilmaista, missä suhde on vaiennut.

Sopimuksen yli

Tietoisuus ei kirjoita menneisyyttä uudelleen, mutta se muuttaa, miten rakastamme nykyhetkessä. Ei ole uutta sopimusta, vain tietoisuus. Kun kumppanit alkavat tunnistaa rakkauden näkymättömät säännöt, itse dynamiikka alkaa muuttua. Rehellisyys korvaa suorittamisen; dialogi korvaa puolustuksen. Rakkaus ei ole konfliktin puuttumista; se on kyky pysyä siinä ilman tuhoa. Puhua jopa silloin, kun hiljaisuus tuntuu turvallisemmalta. Nähdä toinen selkeästi ja pysyä läsnä, vaikka totuus satuttaa.

Rakkaus kestää ei harmonian, vaan rehellisyyden kautta, hitaan, nöyrän työn kautta, oppimalla, mitä halumme, pelkomme ja tunnustamisen tarpeemme ovat aina yrittäneet sanoa.